Ответственность приходит через интерес

 Как только ребенок рождается, мы начинаем учить его жить, прибегая преимущественно к слову «надо». Взрослые объясняют малышу, как надо брать ложку, как надо играть в песочнице, как надо ходить, бегать, дружить. Ребенок растет, а его преследует одно и то же слово — «надо». Но на определенных этапах взросления у него вырывается протест «а я хочу», и малыш, который привык подчиняться, делает все наоборот только для того чтобы доказать родителям, что это его собственное желание. Он не только кричит: «Хочу!», но и делает то, что задумал с величайшим удовольствием. «Надо» никогда не принесет такого эффекта, как «хочу», потому что принуждение разрушает зачатки творчества и энтузиазма.

 

Если ребенок садится делать уроки, потому что это «надо», он, как правило, совершит массу ошибок и пишет упражнение таким почерком, как будто впервые взял ручку. Но если его заинтересовать, дать возможность проявиться его «хочу», вы не узнаете свое чадо. С каким старанием он откроет тетрадку, разложит учебники, и будет выводить каждую букву. Все дело в том, как научить ребенка хотеть то, что делать «надо». Ведь отказаться от всех обязательных дел, которые кажутся скучными и неинтересными, мы не можем. Кроме того, слово «надо» закаляет силу воли и воспитывает ответственность ребенка. Например, если он обещал другу принести видеокассету с записью любимого фильма, но сам хочет еще раз посмотреть его, то «надо» вступает в борьбу с «хочу». В этом случае схватка идет между ответственностью за данное слово и своими желаниями. Кто победит? Тот, кто получит большее удовольствие? Да, но удовольствие может быть сиюминутным (я посмотрю фильм и буду доволен) и отсроченным (друг очень огорчится и даже не захочет со мной разговаривать, а может в следующий раз не даст мне посмотреть свою кассету).

Приучайте ребенка думать и размышлять о том, стоит ли подчинять отношения с товарищами только своему желанию и , что из этого получится.

Младшие школьники уже многое умеют, в том числе и находить контакт со сверстниками, но собственное «хочу» нередко берет верх над всеми отношениями. Чтобы этого не произошло, чуткость к желаниям других людей и умение жертвовать своими интересами воспитывать нужно в семье. И в этом нужно заинтересовывать ребенка опять же его желаниями, но только более дальновидными и разумными: «Я хочу, чтобы у меня было много друзей, чтобы ко мне хорошо относились в коллективе, чтобы мой друг всегда верил мне, и я мог всегда надеяться на него, а для этого я должен поступать так-то и так-то».

Поэтому в любом случае желание руководит ответственностью, которая его и порождает. Но это происходит только в том случае, если ребенок четко осознает свою ответственность, понимает, что это нужно лично ему, а не кому-нибудь другому.